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Allison.甘甘

纪念为了纪念,我的青葱岁月......

 
 
 
 
 
 

“请用一枝玫瑰纪念我”

2017-10-6 13:58:34 阅读39 评论9 62017/10 Oct6

“请用一枝玫瑰纪念我” - 甘甘 - Allison.甘甘

 

昨天下午,2017年诺贝尔文学奖揭晓,英国日裔作家石黑一雄获奖。上大学的时候我读了许多的日本作家的作品,石黑一雄的作品我还真没有读过。昨天相对于村上又陪跑的新闻外,朋友圈有位编辑发了一条说说,他说听到石黑一雄得奖,他很欣慰,他推荐了石黑一雄的作品《长日留痕》,想着有时间我也要去读一读。




昨天,我读了一本也是诺贝尔文学奖获奖作家马尔克斯的作品,《霍乱时期的爱情》,这本书盛名在外,畅销全世界,而我其实,最早打开这本书是九月二十一日。那天我在笔记本上这样写:


2017/9/21

“不可避免,苦杏仁的气味总让他想起爱情受阻后的命运。”

——《霍乱时期的爱情》

我喜欢这本小说的开头......”


在读的过程当中,我发现自己很容易将小说中的人物名字弄混,加上自己读书的时间很不连续性,于是,我决定先放下这本书,找个时间一口气读完。昨天趁着放假时间,找了一个安静的地方,从中午十二点多一直读到晚上六点多,一口气读完了这本书,中途喝了两杯浓咖。


读完这本书的我脑袋有点昏,想了半天我决定先吃晚饭,于是下了点面条,端着碗忘了走到餐桌跟前,站在厨房门口吃着面条脑袋里还想着这本书。想到小说的结尾,在五十三年七个月零十一天的日日夜夜里,弗洛伦蒂诺?阿里萨一直准备好的一生一世的答案;想到那条来来回回循环却不靠岸的“新忠诚号”船;想到十八岁的弗洛伦蒂诺?阿里萨坐在树下凳子上假装读书只为看费尔明娜?达萨的描写;又想到书中本地报纸报道两个老头是秘密情人最后被活活打死的的新闻,费尔明娜?达萨看到这篇报道的时候不得不强忍住哽在喉头的泪水。我在心里问了自己一个问题,八十岁的爱情(书中两个人都是七十几岁)和十八岁的爱情相比,是不是远远没有十八岁来的正大光明,就像一条永远靠不了岸的船?这个问题让吃饭的自己惊讶到了,我居然在看完这本书之后会有这样的想法。

我不太喜欢最后这样的结尾。船长升起了一面向代表流行霍乱的黄旗,护送着这自我放逐但永远不分离的两个人的爱情,这让我觉得是避世的,可现实往往是不得不去迎面的。


因为两杯浓咖作恶,晚上我躺在床上怎么也睡不着,想到自己十八岁的时候喝咖啡和睡眠根本就没有任何联系,可是现在啊,却会因为咖啡睡不着觉。脑子里还在想这一天看完的这本书,我不得不承认,马尔克斯的写作手法很独特,铺陈和并列为主的句式,并没有明确的时间线去规划,但是四百页的文字却将架构颇大,真是高明的作家。又想到他的那本《百年孤独》,魔幻现实主义的代表作,读一流作家的作品真是一件特别爽快的事情,这也许就是我为什么特别喜欢读经典作品的原因吧,会让自己有思考,有学习。


在不同的时间段,看同一个作品会有不同的思考和体会。坦白来讲,在我现在的人生经历来看这本书,看到的层面完全不够。


这本书好像包含了全部的关于爱情的答案,穷尽了爱情的可能性,忠贞的、隐秘的、粗暴的、羞怯的、柏拉图式的、放荡的、转瞬即逝的、生死相依的,从初期的懵懂不安,期盼、等待、甜蜜到焦虑、愤怒,爱而不得的执念,在年复一年的窥视里寻找一个影子,放荡不羁弗洛伦蒂诺?阿里萨620次的风流韵事写满了整整25本,是对“我这一生中遇到过成千上万个身体,但我真正爱上的只有一个。”真实写照。半个多世纪的执着,垂暮之年的相伴而行,弗洛伦蒂诺?阿里萨的心里的费尔明娜?达萨从一朵白山茶花变成一朵白玫瑰,爱着的不再是费尔明娜?达萨的躯体,而是灵魂,而爱你已经是我的习惯,是我努力的方向。


大概终其一生,都不会懂这样的“爱情”,我只是能抱有对这样千变万化的想象就够了。


书中呈现了各种各样爱的面目,有温暖、有阴暗、有肮脏、有病态,弗洛伦蒂诺?阿里萨作为监护人猥亵14岁少女的时候无法接受,医生(费尔明娜?达萨的先生)在中年不惑的时候面对年轻的躯体出轨了,这段描写让我想到他初次给费尔明娜?达萨检查身体时的情节。医生在快要死的时候对费尔明娜?达萨说“只有上帝知道我有多爱你,”弗洛伦蒂诺?阿里半个多世纪的等待,在医生去世后对费尔明娜?达萨表白,“这个机会我已经等待半个多世纪,就是为了能再一次向您 重申我对您永远的忠诚和不渝的爱情。”荒诞离奇、俗腻冗长,全篇不提轰轰烈烈,波澜不惊,娓娓道来。陪伴一生的爱情,无以言说,精华都在细节里。马尔克斯真是很会处理心理、人生感悟的描写。


我想故事里最大的人生赢家应该是费尔明娜?达萨了吧,但其实我更想期待的结局是爱而不得。可是故事的盛大就在于弗洛伦蒂诺?阿里萨不可战胜的决心和勇敢无畏的爱。原来生命,而非死亡,才是没有止境的。


此外,还想说的是我觉得这本书翻译的很好,喜欢这本书,我还会去读2遍,3遍......在我未来人生的不同阶段里。


(完)


推荐

书名:《霍乱时期的爱情》

作者:[哥伦比亚]加西亚?马尔克斯

翻译:杨玲

出版:南海出版公司



“请用一枝玫瑰纪念我” - 甘甘 - Allison.甘甘

 

作者  | 2017-10-6 13:58:34 | 阅读(39) |评论(9) | 阅读全文>>

挥霍好时光

2017-10-3 23:14:49 阅读31 评论6 32017/10 Oct3


假期已过三天,第一天与老妈出门沿着滨河路骑车,踏秋的感觉。中途,老妈要给我拍照,一个剪刀手上。
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第二天,天气不好,窝在家里练吉他。朋友回老家,发来微信说她去算卦给我也来了一卦,好卦,说我朋友财运好。回复:朋友是因为有你们呀,不过财运没看到,哈哈。
第三天,天气不好,出门溜达。走了很多路,没有目地的行走,一路向前。看见一双双陌生人,看见河边的垂钓者,走上一座桥,走下数阶台阶,走过一片石子路,走向一片湿地公园,上了岸又骑车上桥,一老头儿飞快的骑车超过我,我终是没有超过他,一路颠簸,回家两个手掌心通红,连喝两杯热咖啡,顺便暖暖。
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作者  | 2017-10-3 23:14:49 | 阅读(31) |评论(6) | 阅读全文>>

9月19日小记

2017-9-19 15:46:21 阅读52 评论11 192017/09 Sept19

今天又是雨天,被雨水弄湿了的路面混杂着泥灰,兰州不是一个干净的地方,我的白鞋子已经脏了,拿了纸巾也是擦不掉
雨点并不是大的、密集的,只是断断续续的下了一夜,今早还在继续。
我还是不喜欢撑伞,在小雨点的世界里前行,空气是微寒的,是到了一场秋雨一场寒的季节了,我不喜欢这样的天气。

早晨翻看朋友圈,有一对大学同学要结婚了,终于修成了正果,祝福还有羡慕。
晶儿发微信说,今天测试貌似像是要怀孕的感觉,还是祝福。
娟子说她儿子会走路了,每天都需要出门浪一圈,不然闹腾不行,言语间还是让我有点羡慕。
可是我已经厌倦了当下的每一天,厌倦工作。
每一天睁开眼睛想的都是我要怎么改变,我需要什么样的每一天,没有肆无忌惮的资本,看似每天都在努力,但还是一无所有。

比我年轻的朋友每天都在跟前抱怨自己老了,变丑了,我也是呵呵,真想一巴掌扇回去,哈哈。
每个人都在说,说不同的话,不同的内容,每天被灌输了那么多的信息。
我还是有一种迷茫啊。

前日读《林语堂精华本》,其思想境界真是不得不叹服,文笔犀利又很独特,这本书中有一篇提到了金圣叹不亦快哉三十三则,其中第二则这样描写:“其一:十年别友,抵暮忽至。开门一揖毕,不及问其船来路来,并不及命其坐床榻,便自疾趋入内,卑辞叩内子:“君岂有斗酒如东坡妇乎?”内子欣然拔金簪相付。计之可作三日供也,不亦快哉!”看到此处,心生羡慕,快哉如此简单,但自己却做不到。

又联想到以前在杂志上读到一篇文章,林语堂写《京华烟云》,倾注了很多心血在姚木兰身上,小说里的姚木兰拥有了一个HE的结局,但是林语堂大女儿林如斯的却走上了截然不同的道路,她放弃父亲找的才貌具佳的男子做夫婿,为了追逐爱情和美国男友私奔,众亲哗然。最后心碎神伤,生了病并且自杀,自杀后茶杯里的水还是温热的。
时候看电视剧只觉得很好看,却不懂,长大了,看了更多的故事,才发现最现实的是生活。

9月19日小记 - 甘甘 - Allison.甘甘
 
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作者  | 2017-9-19 15:46:21 | 阅读(52) |评论(11) | 阅读全文>>

回乡小记

2017-9-14 9:30:43 阅读38 评论5 142017/09 Sept14

上个周末,背上相机回乡。
大概上了初中没多久家的根据地就转移了。
回想真有点离乡数十载的光阴了(略过中途偶尔过客般的匆匆几天)。
而这一次,回乡的原因竟然是因为家里的房产要拆。
有点可惜,毕竟是承载自己从出生到初中整个阶段记忆的地方。
老妈让我收拾书本,发现自己的小学、初中毕业证,当年假小子的形象真是太可笑了。
容貌变化很大。
设置架好相机,在家里院子全家人拍了算是全家福的照片,上一次一起拍照片还是小学时候。
有一种感慨:
与时光同行,
相遇和离别,
怀念与记忆,
都已是曾经,
匆匆那些年。
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当年好多不认识我的人都以为我是男孩子。没有对比,就没有伤害,哈哈。
 
 

作者  | 2017-9-14 9:30:43 | 阅读(38) |评论(5) | 阅读全文>>

向前跑,继续跑,为了心中的美好

2017-8-23 13:54:00 阅读75 评论15 232017/08 Aug23

昨晚又是下了一夜的雨,我睡在床上听见窗外雨点叭叭的声响,心里想着的却是明早要早起去医院。

早上六点半闹钟响了,尽管很瞌睡但还是一鼓作气爬了起来,刷牙洗脸然后背了帆布包匆匆出门,老爸喊着让我吃早餐,一看时间紧张也就没有多解释,留下一句“我不吃了”就跑了。

因为下了一夜雨的缘故,路面还是很湿,大大小小的水洼,因为穿着白球鞋,所以我踮着脚出了小区院子。58难得终于换了新车,坐了好多年的破车,等到我不怎么坐时候却换了新车。新车的颜色有点像芒果黄,看着扎眼,但还是庆幸终于把破车换下去了,坐在车上我觉得自己喜新厌旧的毛病很严重,连公交车也不放过。后座的男士在吃早餐,很讨厌居然还有鸡蛋,我心里默默嫌弃。

今天果然是流年不利,医院人超多,医生八点钟端着水杯乱扎着头发慢悠悠的来了,好多人瞬间汹涌围过去,幸好医生叫号,不然我可真挤不过那些人。这一次吃药两年两个月,停药两个月,今天是过来复查,还是和以往一样先开单子做血液检查,和医生说话不超过五句我就匆匆拿着卡去缴费了。

医院的内分泌研究室离门诊楼有点远,拿着缴费单我快速朝着内分泌研究室赶去,希望可以在早上下班前拿到化验单,没想到里面抽血的人更多,而且大多数是孕妇。排队拿到抽血的管子,再去排队抽血,没想到却被一位身体粗壮的女士强行插队,我和她争辩了两句,内心忍着火安慰自己是个文明人不和粗人计较,但她还是在我前面抽了血。

抽完血坐在医院椅子上等着出化验单的时间有点漫长,我给朋友吐槽今天早上被插队一事。她问我怎么在医院,给她说检查一下身体,然后她有说有需要叫她,她陪我,我回她不用了,她说朋友就是这样,一早上的呕气就被她暖心的治愈了。我心里暗自揣摩,我自己应该多学学她这样体贴入微的关怀,我自己真的很欠缺。后面她又安慰我,生怕等结果的我紧张,她说害怕我的心情就像今天的天气一样,要我放松。我说我没有害怕,但她的文字里还是透着一股不放心的意思。

我很想告诉她,这么多年我都习惯了,刚开始的时候还会想,为什么我自己要得一个耗时耗力的慢性病,在长时间的岁月里一天天折磨自己,不断的忍受煎熬,考验自己的耐力和信心,甚至我还想过万一有一天所有的负面情绪聚集到一定程度,然后“嘭”的一声爆炸,那么我会怎样。还可笑的是曾经我居然还羡慕过那些可以用外科手术几刀,然后修养一段时间就治愈的病痛。可是随着年龄增长,随着时间战线的拉长,对待生病这件事自己反而更加的理性与坦然,不再去考虑那么多没必要的事情,情绪比以前更会收敛,独自承担的能力越来越好,所以近两年就连父母都不知道我跑了医院多少趟。

累的时候我会想,我已经有一种疲态,对待这些事情,疲惫不去想那些不好事情,看着血管里的血液每次抽出来的时候我的眼睛睁的大大的,一点胆怯恐惧疼痛的感觉都没有。有几次抽不出来的时候我还自己捏胳膊配合护士,像是在挤血出来,简单粗暴。后来我发现每次抽血不出来的时候化验结果都有点不好,一度盯着血液流出来的速度,就成了自我判断猜测的标准。以前单位在医院附近的时候抽完血还会赶到九点前去上班,因为赶时间,经常也是没有仔细按棉签,有一次刚走出医院的大门就感觉到胳膊冰凉一片,一撸起袖子发现红色的血已经顺着胳膊流了好多,匆匆从包里找出纸巾擦掉,这种种,都是这几年的常态,所以也成了我疲态的始终。

有时候我甚至觉得我对自己有点粗鲁,人家姑娘都是小鸟依人,而我更像是一个汉子。老妈有抱怨过,我不让她知道所有的关于这一切,其实是我更不想看到的是,她知道后整天唉声叹气甚至流眼泪的样子。我一直觉得我的老妈很情绪,很敏感,所以靠自己解决事情几乎成了本能,是第一反应,也是这么去执行的。当母亲的心,也许到了我当母亲的那天才会深刻而又真正懂得吧。

今天包里背了一本书,是陈丹燕的《我的旅行方式》。陈丹燕是我非常喜欢的一位当代都市女作家,我喜欢她的旅行文字到极致,看她的文字总有一种心平气和的形态,即使在噪杂的环境也会让我置之于外,所以这个系列的书尽管很少打折但还是买了全部。人来人往的医院里,我插着耳机翻看这本书,这本书是我看她这个系列里最后一本。开篇的文字里她写到,

“我为什么活着?

我为什么在这里活着?

我为什么落花流水般顺从地在这里活着?”

……

“我为什么要旅行?

什么是我想要的旅行?”

她说,“这也是个巨大的人生问题,而且牵丝攀藤,比前一组更复杂。

不知道自己为什么活着,为什么在这里活着,而且要去旅行,情形好像是这样。”

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某年某月某日某刻,我也问过自己活着活着或存在的意义是什么?我想要的未来的是什么?我要怎么去活好自己一生?时间经年流水,答案一直模模糊糊,有时候感觉很清楚,有时候又好像非常模糊。后来很长一段时间里我甚至觉得当下的每一步都好像离自己希望差之千里,对自己的失望成了一种本能的情感反应,但日子还要过,我就继续过了一日又一日,后来就突然想明白要在在自己的能力范围内尽可能的去做很多事情。就像每一次听GALA的《追梦赤子心》的时候,总会有热血沸腾,我喜欢GALA嘶吼喊出来的感觉,就算破音也只是更添色彩,完全释放自己,

请点击查看影音文件...

“生命的广阔不经历磨难怎能感到,

命运它无法让我们跪地求饶,

就算鲜血洒满了怀抱,

继续跑 带着赤子的骄傲,

生命的闪耀不坚持到底怎能看到,

与其苟延残喘不如纵情燃烧吧。”

不妥协直到变老成为一种生活的态度,努力让自己更好是生活的目标,做好当下是生活的每一个步伐,尽管做的还是很差劲,但也是有了一个很好的改变。然后有一天开始,我开始从不同人的口中听到这样的言语,

“你过的真潇洒。”

“你活的很洒脱。”

“我羡慕你。”

“我想像你那么活着。”

……

“可是我老了。”

“可是我结婚了。”

“可是我没钱。”

……

我微笑面对,对我而言,这是最不失体面的回答方式。

老妈总会说,“比上不足,比下绰绰有余。”这是她的人生哲学,要活在当下里。我想不是满足,但是要知足吧。

我曾经对朋友说活到70岁我感觉就可以了,70岁,粗略统计25550天,613200小时。说长不长,说短也不短,但是人生就是过了一天就会少一天,尽管当下生活的状态仍然是生存以上,生活以下,但还是希望在当下可以做很多想要去做的事情,去不断的追求,去实现,去发现

继续跑 - 甘甘 - Allison.甘甘 

朋友给我发微信说,“王朔说了,爱谈人生,是一种病”。那么我今天应该病的不轻,着迷于看书,时间到了忘了去打印化验报告单,突然从低头看书的生活里抬起头来,发现雨下大了,而我又没有拿伞,还要担心白球鞋又要脏了,下车从雨里冲回家,半路被汽车溅了一身的泥水,还不小心跑进水坑里,回家又矫情的唠嗑了这么多,但是很畅快。


作者  | 2017-8-23 13:54:00 | 阅读(75) |评论(15) | 阅读全文>>

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甘肃省 兰州市 金牛座

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固执而又认真,理想而又天真,安静而又孤独,越来越腐,无药可救,奔跑于奔三的路上。。。。。。
 
近期心愿你们行走似许多闪光的鹿,而我是黑暗,是森林。
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