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Allison.甘甘

纪念为了纪念,我的青葱岁月......

 
 
 

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固执而又认真,理想而又天真,安静而又孤独,越来越腐,无药可救,奔跑于奔三的路上。。。。。。

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圣诞夜——剪发记  

2015-12-28 09:47:20|  分类: 枫叶荻花秋瑟瑟 |  标签: |举报 |字号 订阅

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2015年的圣诞节似乎来得有些疯狂,对我而言。回家的路上给L发微信,回去我要写一篇文,否则难以平复我此刻的心情,具体是什么样的心情,却无法用言辞去描述,难以形容,好像一切都有点糟,又好像一切挺美好的。

 

Pm  19:05

和同事LS坐在鱼跃龙门吃圣诞夜的晚餐,因为过节的缘故,上菜的速度无比龟慢,我们隔一会儿去催促一次服务员,但是依旧等不了上我们点的菜。上菜的速度几乎是半小时一次,等我们吃完了一道菜而另一道菜却又遥遥无期,搞的我们三个人都很毛躁,几乎没有吃饭的欲望了,而我比他们两个更加的毛躁,因为除却这件事之外还有一件事心里难以接受,那就是前一个小时我坐在理发店剪发,将自己维持了七年多的长发剪短了,彻彻底底的短发了,摸着一头的短发我的脑袋是有点闷的。

Pm  1800

坐在理发店里,我对理发师说我要剪头发,比我现在刚过肩的头发在剪短一点,我还是要留长的,然后理发师拿起剪刀开始了小心翼翼的咔嚓咔嚓剪发。途中理发师被店长叫过去不知道他们说了什么,回来理发师和我商量在稍微剪短一点会比较好,在我和他商量过长度之后他又开始了小心翼翼的咔嚓咔嚓声。不料,没过多久店长过来说,xx你去忙其他的,这个我来,然后开始接手剪我的头发。

店长说了两句话,“你剪头发是为了什么?”我还没来得急回答,就听到他说:“当然是要漂亮嘛!”然后透过镜子我看到他左右捋起一股头发,右手的剪刀咔嚓一声,我的头发落了一地,我心里咯噔一下,心想完蛋了,我的头发啊!而后的半个多小时,我昏昏欲睡的脑袋瞬间清醒无比,眼睛盯着理发师的剪刀转来转去,心里有一种说不清的滋味,在夹杂着不舍、期待、不忍、焦虑……众多滋味中看着镜子里慢慢浮现出的另一个陌生的自己,在其他人的说着“好看”、“精神”等言语中我无言以对。

唉!这算是我另类的七年止痒吗?完全始料不及。

Pm  21:00

在吃完龟速上来的菜之后我们分道扬镳各回各家,圣诞夜的夜晚多了些热闹却又依旧那么熟悉,熟悉的城市,熟悉的街道,依旧陌生的人儿,还有走过无数遍的回家路。窗外霓虹灯下的世界是我从前无比喜欢的,我喜欢靠在车窗上看外面灯红酒绿的世界,耳朵里插着耳机,尽情发呆,甚至还专门写过当时的喜欢,

此刻 城市

霓虹灯起

空气中浮动着卤肉的香味

扑向耳边的气息

撬动了敏感的味蕾

想起了唇齿间的细腻

……

可是此刻,看着车窗外的霓虹灯下繁华的世界,我的心里却是想着另一件事,目前看来我再也不会有“轻理云鬓别玉簪,巧梳乌发对镜伶”那种女儿家的娇态了。然后回想成长的二十几年所有关于剪发的回忆,有点过度反应,可回忆却稀稀疏疏,屈指可数。

据妈妈报道我小时候刚出生的时候头发稀疏,颜色偏黄,具体的说像是长着三根黄毛,以至于从小我就对三毛印象深刻,甚至一度怀疑那个时候的自己就是三毛那种形象,由此可见,那时候我是多么的营养不良啊。后来随着慢慢长大,我的头发倒是多了点,虽然不是非常丰富,但也是在可接受范围之内,而且发质依旧是小时候的那种,偏软而且细,有点发黄的感觉。

小时候的发型是以短发居多,顶着假小子的发型多年,曾多次被别人看做是男孩子,还有人对爸妈讲你们真命好,生了两个儿子,而假小子发型的最终源头还要归咎为爸爸,因为那个时候每次头发都是他给我和哥哥剪,所以我们的头发总是大径相同,那个时候我分外讨厌那样的发型,尤其害怕爸爸为我剪发,可总归是逃脱不了他的魔掌。我有记忆而且坚定要留发已经到小学快毕业了,留发的过程是痛苦的,只盼头发快快长长,只可惜当长发足够长的时候又好像忘记了当初是怎样忍受这样痛苦的过程。

第一次对长发的记忆从小学六年级开始,那个时候我总是梳着长长的羊角辫,或者扎着两个双马尾,这个记忆一直延续到初中二年级下半学期,那个暑假我像是着了魔似的执意要剪短发,尽管父母不同意但最终还是在妈妈的陪伴下剪短了长发。至今还记得剪短发后时那个情景,摸着一头的短发,一脸的男孩子像,无比痛快,当时瞬间觉得头发轻快了好多,就连脚下走路的时候都是轻快无比,像是我会凌波微步似的。可以说那个时候剪发是痛快的,没有不舍或是不忍之说。

第二次蓄发的记忆是上了大学,在整个仅剩余的初中和高中加起来共四年多的时光中,都是维持着短发的形象。上了大学没有意外的像是早就预约好的留起了长发。这一次一留保持了七年之久,当然其中也包括偶尔的小修剪还有两次烫发,但头发的长度总是保持在齐肩之下,也从未有过去剪短发的冲动。维持长发七年,剪短发是需要某种勇气的,而我勇气缺乏。李清照有词,“剪不断,理还乱”可终究是没有“剪断”的想法,在某些时刻我其实是无比讨厌短发的自己。

今年八月,下着小雨的天气,在内心无比焦躁之后,我一念之下跑到理发店将自己快到腰间的头发剪到了齐肩,那个时候还抱有若是剪坏还可以补救的想法,只是没想到这个想法根本就维持不了多久。H曾对我讲剪短发是会上瘾的,我曾唏嘘不以为然,可是我真的用自己的行为验证了她的这句话,因为自从剪到齐肩之后总是不由自主的每个月去修一次,一修修到了今晚的彻彻底底的短发,即便是我发现自己剪发的勇气还不如理发师一剪刀来的痛快,回到家,家里人看到我的新发型都忍不住哈哈哈大笑并且说太丑的言语来打击我,我心里内流满面。

Pm  22:30

已经是十点半了,往常我早就上床睡觉,而今晚我还坐在电脑前敲着这些字,就像对L所讲的那样,不敲出这篇文难以平复我此刻的心情,因为我是真的还不习惯或者说是接受不了现在自己的发型,这是这么多年了唯一一次花这么长的时间纠结于头发这件事情上。在敲着这些字的时候心里还在琢磨着还有谁也剪过这么短的头发,我该以后怎么搭配穿衣服,想来想去目前能够陪着我短发的朋友一个都没有,而手机相册里看着长发时的自己,很淑女,我默想,再见!我的文艺女青年,睡意全无。

圣诞夜——剪发记 - 甘甘 - Allison.甘甘

 

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